C'est sans danger...

Je ne sais pas pour vous, mais pour ma part, à chaque fois que je vais chez le dentiste, j'ai cette réplique de Laurence Olivier dans Marathon Man qui me revient en mémoire.

Mais reprenons plutôt l'histoire à son commencement...

12 août, je suis en train de préparer ma valise pour l'Islande tout en savourant une tablette un carré de côte d'or noir aux noisettes entières.
Noisette entière contre dent de sagesse cariée, je vous le donne en mille: Et une dent cassée, une...
Tant pis, on verra ça au retour.

Septembre, passage chez mon dentiste et néanmoins ami (oui je sais, ça paraît fou d'être ami avec son tortionnaire... sûrement une variante du syndrome de Stockholm ??).

- Ah ouais... bon ben celle-là et celle d'au dessus (niveau sagesse je suis pas aidé il semble)... à dégager ! Je vais t'envoyer chez le Dr Machin, il va t'exploser t'arranger ça, moi je fais plus.

J'appelle Machin... Il est pas là... il est malade (pft)... rv dans un mois.
Un mois se passe accompagné de quelques douleurs éparses.
M'en fous... je lutte...(et puis je suis pas pressé d'en découdre en fait)
Damned, la secrétaire me rappelle, Rv annulé, Machin a décidé d'arrêter son cabinet et de ne plus bosser qu'à l'hosto...

Petite équation médicale : Tél(Hosto)2 / octobre = rv * janvier (2008) 

Sauf que là, ça devient plus possible parce que aïe (mais alors vraiment).
Retour à la case dentiste accompagné du fiston qui profite des vacances...

Je suis allongé dans le fauteuil, tranquile, quand il m'annonce sur un ton qui ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.

- Il va bien falloir qu'elle dégage... Tiens d'ailleurs... pas plus tard que ce matin, ma secrétaire me disait "Docteur, pourquoi vous ne faites plus d'extractions"

J'ose un :
- Heu... parce que c'est chiant à faire et que t'aimes pas ça (t'aimes pas ça hein ? Allez déconne pas !)

Mais non, je le sens déterminé... Je vais y passer, et mon fils commence à se rapprocher, intéressé par le spectacle... (faites des gosses)

Je tente un dernier :
- Je sens que notre vieille amitié va en prendre un coup là...

Il riposte en s'adressant au petit :
- Viens par là bonhomme... tu veux participer ? Tu as raison, il y a un moment où il faut tuer le père... C'est une étape importante dans la vie...

Je vois les petits yeux de mon fils me regarder en brillant (quel sadique ce gosse) quand il voit le dentiste commencer à me torturer à coup d'objets divers.

5 minutes...
10 minutes...
20 minutes...
30 minutes...

Ca grince, ça craque, ça tire, ça saigne, ça casse... Mais la dent n'est pas encore (complètement) partie... Faut dire, vu ce qu'il restait dessus, ça doit pas être la joie... 

- T'as mal ?
- J'ai pas mal ! (enfin si un peu quand même, on peut pas repiquer ?)
C'est Rocky dans le cabinet du dentiste...

Je m'informe:
- C'est quoi le problème ?
- Le problème ? Ben je vois rien et cette p...... de dent se brise en miettes (sous entendu: arrête les bonbons bordel !)
- En gros, t'es en train de me dire que pour la petite souris c'est mort ? Elle va jamais me croire si j'ai pas de dent à lui ramener...

Changement d'assistante (ouf, elle était vraiment pas douée celle-là...) et d'instruments (j'ai bien l'impression qu'il y en a un qui a cassé...). Passage à droite, passage à gauche, passage à droite, changement de main... C'est beau, une vraie chorégraphie ! (Ils ont une star ac' chez les dentistes ?)

40 minutes... La tension nerveuse monte...

(A son assistante) 
- Ca m'apprendra à vouloir jouer les Zorros. La prochaine fois que j'ai cette idée farfelue de vouloir extraire une dent de sagesse comme ça à l'improviste, entre deux rendez-vous, vous m'arrêtez hein ???? Vous me dites non docteur hein ????

J'essaie de le détendre (avant qu'il ne sorte la perceuse voire pire...):
- Tu vois, tu te rappelles maintenant pourquoi tu avais arrêté ce genre de jeux (ahahahah ! cheux rigoleeeeeu mé chai bas drôle)

Un sourire appararaît, une dent disparait...
- Ahhhhhhhhhhhhhh ! Ca y est !!!!

Et là... tu sens le bonheur t'envahir... enfin c'est surtout la douleur qui décide de t'envahir en fait. Tout le monde est hilare, pour un peu, tu entendrais les bouchons de champagne voler, les confettis siffler !

- Whoua... Papa... T'as même pas pleuré !
- Ouais fiston, c'est ça un homme... (pitain j'ai mal bordel... ahhhhhhh... p.... de dent....de machoire...de tout quoi... mais pourquoi je dis des conneries comme ça moi !).